Диалоги Бездны
15 December
"Не принимай слишком близко, это никому не нужно".
Неужели я настолько страшна в своём холодном гневе, когда мои глаза зеленеют от ярости? Или просто они не будут знать, что делать, если однажды руки, которыми я изо всех сил держусь за стену, меня не удержат и я сползу вниз по этой самой стене, снова теряя сознание, но уже не в пустой квартире, а рядом с ними?
Почему я слышу в этих словах напряжение и страх?
Почему?
Что вы от меня хотите?

Всё, чего я хочу, - так это то, чтобы меня оставили в покое.
Всё, чего я желаю, - не проснуться следующим утром.

Не могу так больше.
0
Мне жизненно необходимо сыграть с кем-нибудь длинную партию в шахматы.

Ведь я никогда не умела считать на столько ходов вперёд. Ведь знание теорий игры в эндшпиле всегда было моим слабым звеном.

Шахматы - это то, что, быть может, вернет мне мой здравый рассудок. Это мой единственный шанс.

Я в растерянности.
0
11 December
Когда-то давно один человек сказал мне: "Хочешь жить спокойно среди людей - забудь о том, чтобы пытаться стать к ним ближе".

Я много раз пыталась опровергнуть его слова, но всё время в конечном итоге приходила к тому, что они справедливы. Я не встречала ни одного человека, который бы позволил мне показать ему свою беззащитную спину и не получить в неё нож. Странно, но даже засыпая с кем-то рядом, я обнимала себя руками, словно в попытке защититься, и долго не могла уснуть, предпочитая слушать в темноте чужое дыхание.

С тех пор моя жизнь превратилась в круговорот бесконечных странствий, и с каждым новым кругом я понимала, что все эти лица людей сливаются для меня в какофонию пёстрых пятен и звуков, которая лишь раздражает, и лишь иногда среди них пробивалось что-то такое, к чему хотелось присмотреться и прислушаться.

Но я запрещала себе. Запрещаю и сейчас. Мой путь в одиночестве - это то единственное, что может помочь мне выжить. Моё тело, в котором я заперта, и способность мыслить - вот и всё, на что я могу надеяться.

И когда эти странные люди, те, что со мной сейчас, спрашивают, не замерзла ли я и не нужно ли мне немного объятий, чтобы согреться, я не верю в то, что они меня любят. Я не могу ответить им тем же - значит, меня не за что любить. Ведь не за что же?

0
4 December
Я вновь чувствую себя живой.
Даже не так.
Я чувствую. Чувствую!
Угли, так долго тлевшие в моей груди, вспыхнули адским пламенем.
Оно сожжёт тебя с превеликим удовольствием, встань ты у меня на пути, пусть даже если в твоих поступках и мыслях живёт сам дьявол.

Не останавливаться ни перед чем. И полюбить… ненависть, дарующую мне огонь.
0
30 November
Я защитила курсач!
Теперь можно расслабиться и выдохнуть до сессии.
5
Странное занятие - тьюторство.
В моих руках - стопка анкет, заполненных первокурсниками. Рядом - ключ к расшифровке и огромная термокружка с кофе. Через неделю мне нужно написать отчёт о каждом из тех, чья анкета лежит передо мной на столе.
Я вглядываюсь в лист с расшифровкой и мне дико, просто безудержно хочется пролить на него кофе.

Потому что я не знаю, как назвать то, что я в нем вижу. В анкете 50 вопросов - и лишь около 15 из них, согласно листу, лежащему передо мной, являются статистически значимыми - значимыми, чтобы убедиться в том, что система внушения определённых идей работает.

Моё внимание куда больше привлекают остальные тридцать пять - статистически незначимых, "нейтральных" - так говорится в расшифровке. Все те, где нужно было написать о своих проблемах и о себе. Это всё никому не нужно, понимаете? Система работает - и хорошо. Какие к чёрту люди? Вы ведь даже не помните их имён…

И я начитаю читать всё то, что не имеет значения для отчёта. Странно, насколько странными могут быть личности людей. Кто-то строит из себя храбреца. Кто-то им является. Кто-то идёт упорно идёт к своей цели. У кого-то явные проблемы с самооценкой. Кто-то мучается от бессонницы, просыпаясь по тысячу раз во сне.

Извилистый след на бумаге, оставленный чернилами дрогнувшей ручки. Заложенный уголком край листа. Всё это намного важнее, чем эта странная шкала, измеряющая соответствие чужой психики установленным кем-то требованиям. И дело едва ли в том, что это сложно понять.

Легко, на самом-то деле. Но ведь если позволить себе понять - придётся однажды разрушить систему?
0
28 November
Мне снится странный сон. Я вижу, как я, переплетённая паутиной белых нитей, парю над пустотой. Некоторые из этих нитей прошивают меня насквозь, другие (я их не вижу, но чувствую) прячутся внутри. И любое соприкосновение с ними причиняет мне жуткую боль.

Вот только боль - это то единственное, благодаря чему я всё ещё чувствую себя живой. Этот сон до удивления переплетается с реальностью: на моём теле очень много едва заметных постороннему глазу шрамов, с течением времени превратившихся в тонкие белые нити. И каждая из них - как напоминание о дне, когда я казалась сама для себя живой.

Жива ли я сейчас? Я не знаю. Болит только сердце, но это совершенно не та боль.
0
25 November
С болезнью приходит и осознание собственной ненужности. Хотела оказаться вдали от человеческого общества - получите и распишитесь. Правда, я не ожидала, что тишина вокруг окажется настолько звенящей.

Я не нужна этому миру. А он не нужен мне. Пора прощаться?
0
24 November
Меня не отпускает ощущение того, что кто-то вогнал мне в грудь тупые микроскопические иглы, и теперь они плавно перетекают под кожей и костями из одной клетки в другую. Сердце болит уже больше часа.

Я включила динамик на максимальную громкость, но никакая музыка не способна заглушить этот отвратительный аритмичный стук.
0
22 November
Жестокость - это черта Алого Лорда. Даже Алхимику она чужда. А уж когда я пытаюсь воплотить её в себе, то ощущаю на себе тяжелейший физический откат и полное моральное опустошение. Словно я сама выпиваю себя до дна. Алому бы понравилось.

Сегодня мне приходится заставлять себя быть жестокой. Смогу ли я быть таковой завтра? Я надеюсь, что до завтра не доживу.
0
21 November
Сегодня неправильный день.
Мой проклятый дар не ошибся снова. Моё спокойствие кажется им странным. Но как объяснить кому-то, что сложно что-либо чувствовать, если видишь заранее?..
На улице незнакомая девушка подошла ко мне и сказала, что я очень красивая. Что это было?
Сдала коллоквиум идеально, совершенно к нему не готовясь.
Меня преследуют чужие ДТП, куда бы на машине я ни направлялась.
Моё изложение мыслей сегодня тоже оставляет желать лучшего.

Этот мир был прекрасен, если бы всё подчинялось логике.
0
19 November
Проходя мимо высотных многоэтажек, я каждый раз поднимаю голову и, щурясь, смотрю вверх до рези в глазах. Словно надеюсь, что на крыше одной из них мелькнет едва заметный край алого плаща. И тогда моя история перевернётся с ног на голову и начнёт свой отсчёт с нового круга, как уже было когда-то раньше. Я хочу снова ощутить тот страх и восторг, как в тот день, когда я впервые увидела Бездну.

Но с неба на меня падает первый колючий снег, а от крыш веет холодной зимней пустотой. В такие моменты мне хочется взобраться наверх и, оттолкнувшись от края, почувствовать снова свободу полёта и хлёсткий ветер в лицо. Потому что ходить по земле у меня нет ни сил, ни желания. И знакомый холодный голос шепчет в моей голове: "Останется только то, во что ты веришь". Вот только есть ещё робкое: "А вдруг нет?"

И я продолжаю свой путь в никуда.
0
17 November
Я чувствую себя такой чужеродной в этом мире.

Под мягкий убаюкивающий голос я покорно закрываю глаза, и декорации тотчас же меняются. Я чувствую, как от лопаток вниз по спине струится тепло, словно бы перетекая в тяжёлые перья синих крыльев, как будто я лечу над Бездной, а не лежу на полу гигантского зала.

Пролетая совсем низко над морем бушующего огня, я вижу, как мирно шевелится во сне Сфинкс, живое Сердце Бездны, согретый его теплом. А если спуститься ещё ниже, можно успеть насладиться прекрасным двойным закатом, любуясь тем, как два солнца пересекают линию горизонта.В последнее время здесь так спокойно…

Но тот же мягкий голос, что погрузил меня в кратковременное подобие сна, велит мне проснуться.
И я возвращаюсь. В такое проклятое здесь и сейчас.

Я возвращаюсь с йоги домой, и с чёрного неба течёт ледяной дождь. Противные мелкие капли запутываются в рыжих волосах и неприятно царапают кожу.

Я не хочу жить. По крайней мере, в этом неправильном мире.
0
14 November
Мне всегда казалось: отсутствие эмоций - это самый простой и понятный путь.
Когда толпа расступается передо мной, потому что в мою ладонь вложен золотистый пригласительный, а в спину летит чьё-то завистливое шипение, моё лицо не выражает ничего.
Когда в зале гаснет свет и зал взрывается бурей оваций, я присоединяюсь к ним, но по-прежнему ничего не чувствую.
Когда всем вокруг становится жарко до невозможности, я делаю глоток воды и понимаю, что в моей голове нет ни единой мысли. Лишь пустота.
Я чувствую что-то (всего несколько секунд, но очень остро), лишь когда тот парень, до безумия похожий на Тилля в молодости, начинает петь их знаменитый "Du Hast". Тогда мне кажется, что огонь, в котором плавится сцена, отражается и в моих глазах. И мне становится невыносимо хорошо и больно одновременно.
Когда все поднимают руки вверх в едином жесте, я повторяю их порыв - но в нём лишь механическое движение тела.
Когда я выхожу на прохладную улицу и с моих губ срывается облачко пара, я не чувствую усталости. Передо мной мелькает калейдоскоп знакомых лиц, и мне всё равно, какой по счёту из тех, кого я когда-то знала, прошёл мимо.
Когда моих губ касается пряный глинтвейн и заполняет меня, тепло разливается по телу. Но это тепло не приносит приятную сонливость. Оно вообще ничего не приносит, просто есть.
Когда я еду домой, то смотрю, как капли медленно стекают вниз по оконному стеклу, и думаю, что уже зима всё ещё не пришла в наш город. И что нет никакой разницы между тем, если завтра она вдруг придёт, и тем, если она забудет про нас ещё очень надолго.

Когда я дома, то всё ещё не могу отпустить себя. Мне кажется, если я позволю эмоциям пробиться из-за прутьев железной клетки, то просто сойду с ума.

Моё сердце и так целый день болит.
Я не хочу, чтобы оно резко остановилось. Пожалуйста, пусть не сейчас. Ведь время ещё не успело решить за нас.
0
12 November

«

Слепое подчинение. Зависимость от чужих мнений и особенности менталитета. Консерватизм и пассивное соглашательство. Стоит только научить наших людей чему-то предположительно благородному, идущему на пользу обществу, и они сами убедят себя в том, что занимаются чем-то хорошим и добрым, даже если это простой донос. Это так трогательно.»
— Косюн Таками "Королевская битва"
0