Диалоги Бездны
24 September
Мне дали тьюторство над группой первокурсников. Чем-то напоминает классное руководство в школе, только в рамках университета.

Решать их проблемы, донести суть выживания студента-медика на парах, раздавать мотивирующие пинки в направлении деканата за допусками на отработку, выслушивать тысячу и один вопрос и тому подобное.

Вживую пока видела только их старосту. Завтра будет личное знакомство со всеми. Мельком пролистала их профили вк, мысленно набросала себе в голове картинку, кто что из себя представляет. Большинство выглядит старше меня, ха. Выбиваются из-под образа под копирку только два человека. Посмотрим, как оно окажется на самом деле.

Вопрос в другом: что мне делать с этой совершеннолетней (почти) оравой?
0
Существовать вне человеческого мира, но оставаться его частью. Это только кажется, что от людей вокруг никуда не сбежать. На самом деле нет ничего проще.

С тех пор, как я стала водить машину, внешний мир вообще перестал для меня существовать. Я смотрю на него сквозь двойное стекло - лобовое и то, что в оправе очков. У меня в правах есть пометка, что мне нельзя садиться за руль без них. Но так даже лучше. Стекло искажает, и то, что снаружи, становится непроницаемым. Прикосновения, звуки, цвета. Ты растворяешься в безликом потоке и словно куда-то летишь. Не замеченная никем частица без имени и лица. Никому нет до тебя дела.

Так хорошо… Ведь я совсем разучилась понимать людей. Мир эмоций интересен, но в последнее время закрыт для меня - я, наверное, слишком привыкла изъясняться логично. Раньше следили за мной, следила за кем-то издалека и восхищалась я; сейчас внешний мир по-прежнему наблюдает за мной, но мне совершенно нечего в нём искать. Разве это имеет какой-либо смысл - попытаться понять того, чьи поступки логикой не понять.

И я всё время мучаю себя вопросами. Когда это началось? Чувствую ли я что-то сейчас? Чувствовала ли я что-то раньше? Раньше - это когда?

Мне кажется, я приближаюсь к ответу "нет". А нет - это ноль. Зеро. Теперь я на шаг приближаюсь к тебе. Я тоже не чувствую ничего.

И это (наверно; и разве не этого я когда-то хотела?) нормально.
0
22 September
Порой мне нравится помогать людям. Я - эгоист. И, нет, одно не противоречит другому.

Мне нравится, наблюдая, подмечать тот неуловимый переходный момент, когда с чужого лица исчезает выражение тревоги и разглаживаются мелкие морщинки на лбу; когда человек с облегчением выдыхает чуть более шумно, чем обычно; когда ладонь, сжатая в кулак, разгибаясь, снова становится гладкой линией; когда на долю секунды человек становится безмятежным собой.

Ты понимаешь моё восхищение, да?

Мне нравится быть причастной к этому. Ловить оттенки и переливы чужих эмоций, неровный надлом улыбки, обращённой ко мне. Я - эгоист, потому что никто сможет почувствовать вкус этих мгновений, кроме меня.

Они принадлежат мне. Только мне.
0
20 September
Люди сами воздвигают стены вокруг себя. Застывать у них и ловить выражение скучающего высокомерия на чужих лицах в последнее время стало для меня чем-то привычным. И отчасти болезненным, потому что именно сейчас Вселенная, словно смеясь надо мной, столкнула меня лицом к лицу с людьми, которые этих границ не ставят. Теперь я вижу, как может быть. Как иногда бывает. Я творю глупости, и мне хорошо.

Что, если нет никакого прошлого и будущего, никаких рамок, условностей; человек - это мысль, на мгновение промелькнувшая в его голове… Освещать темноту друг друга вспышками одномоментных мыслей, эмоций, решений - и есть взаимодействие, лишенное субординации и границ?

Хочу стереть из своей головы понятие время, подойти и обнять их всех, ощутить хрупкость ускользающего мгновения.

Но нельзя. Воздвигают стены обе стороны. Сейчас я - вспышка, факел. Но что творится в чужой голове?

Мне приходится играть в надоевшую игру по чужим правилам. Но забудь их, сотри, заставь стену рухнуть с твоей стороны тоже.

И я последую за тобой. К тебе. Ко всем вам.
0
18 September
А сегодня я сделала первые в своей жизни таблетки. Которые тотчас же были съедены (но не мной) со словами, что пребывание в состоянии спокойствия ещё никому не вредило.
Бонусом - руки, в которые, кажется, въелся запах валерианы, и урчащая кошка, бегающая за мной повсюду.
0
Великолепная идея, но преотвратнейшее исполнение. Фильм не оставляет после себя никакого послевкусия. Я, напоследок потерзав чужую голову своим бессвязным бредом, засыпаю.

Мне снится песчаный берег моря с воздухом, пропитанным солью и дивным ароматом тропических цветов, и я, бредущая вдоль кромки воды босиком. Невидимые фонари мягко освещают берег, и в этом тусклом свете я лишь по очертаниям узнаю твою фигуру, спешащую мне навстречу. Ты тяжело дышишь и, едва завидев меня, выкрикиваешь, выталкивая воздух из лёгких:
- Здесь скоро затопит всё, буря стремительно приближается! Уходи!
На линии горизонта и правда видны далёкие волны. Когда они доберутся до берега, то будут уже величиной с дом. Но мне не страшно.
- Тому, у кого внутри буря, бояться нечего! - кричу я в ответ. И продолжаю свой путь. Буря накрывает нас через несколько мгновений. И остаются лишь море, песок и ветер.
Когда она заканчивается, тебя уже нет рядом, а вдоль берега тянется цепочка моих следов.
Тот, кто слаб, всегда исчезает. Тот, у кого внутри буря, не может не остаться.
0
16 September
Я пьяна. Но мир вокруг меня не статичен, он не будет ждать, пока я приду в норму.

Возникает экстренная ситуация, требующая чужого вмешательства. И меня просят о помощи.

Необъяснимое чувство, когда словно со стороны ты наблюдаешь, как последовательно и чётко твой мозг обрабатывает информацию, а руки подчиняются его приказам и выполняют то, что необходимо.

Всё обходится малой кровью. Меня благодарят и сжимают руку, а мои глаза вновь заволакивает мутная пелена.

Если я делаю то, что должна, в любом состоянии - значит, я делаю это не напрасно.
0
14 September
1) Видеть совершенно обычный сон с уклоном в реальность.
2) Проснувшись, узнать, что я снова кричу большую часть ночи, не переставая.

Я не удивлена. Настало время составлять список людей, которые стали моими кошмарами наяву. Один из них преследует меня и сейчас.

Хочется, чтобы кто-нибудь просто обнял и сказал, что я всё ещё на своём пути. И значит - обязательно найду в себе силы двигаться вперёд.
0
12 September
Учебный отдел в очередной раз меняет нам расписание. Нельзя оставлять его слишком хорошим. Хорошее расписание - это блажь. Студент должен быть недоволен жизнью. А вместе с расписанием меняются и преподы. Не в лучшую сторону, разумеется.

Но делать нечего. Приходится мимикрировать под окружающую среду, приспосабливаться.

Я с необычайно пристальным интересом разглядываю серовато-белый потолок технологической лаборатории, по которому уже ползут зигзаги мелких трещин. Аналитические весы возмущённо мигают, не желая высвечивать на табло постоянное значение массы. Дыхание моё им, что ли, не нравится… Или эта банка с тальком, стоящая рядом? На моём лице, должно быть, отражаются эти раздумья, потому что одногруппники, проходящие рядом в поисках стеклянных сосудов с веществами, как-то странно смотрят на меня. Кое-кто даже вздрагивает. Плевать. Не за этим сюда пришла.

Но моим планам на грусть не суждено сбыться. К нам с шумом врывается параллельная группа во главе с преподом, который изначально должен был вести у нас.

- Эй, - он вырастает у меня из-за спины, - сейчас же прекрати киснуть. Жизнь не заканчивается.
- А? - я поднимаю на него свой растерянный взгляд.
- Улыбайся почаще, говорю, - он подмигивает мне, и стёкла очков заговорщицки поблёскивают в тусклом свете.

И я улыбаюсь. По-настоящему улыбаюсь. Мне хорошо.
0
4 September
Моя паранойя крепко держит меня за горло. Я жду чего угодно: сухих приветствий односложным кивком, натянутых улыбок, злободневных перешёптываний за спиной, укоризненных и косых взглядов. Но я не получаю ничего из этого списка.
Только парочку комплиментов от нового препода. И ещё - спокойствие. Хочется вслушиваться в звучание этого слова вечно.
Вы только ощутите это, произнося по буквам.
С-п-о-к-о-й-с-т-в-и-е.
Так прекрасно.
0
2 September
0
29 August
… Словно я - безумная фантазия сошедшего с ума режиссёра, а моя жизнь - старый фильм в жанре нуар.
Чем мрачнее я выгляжу, тем спокойнее на душе. И мой отталкивающий образ - лишь стена, призванная защищать меня от внешнего мира.
Так хорошо сидеть с чашкой кофе в руке, отключив эмоции. Так приятно разделять рукой свежие страницы графического романа, ещё пахнущие типографской краской. Так непривычно видеть, что искусство не блекнет в отсутствие слов.
Да, слова совсем не нужны. Странный какой-то нуар.
0
28 August
А ведь сентябрь ещё даже не начался. Одногруппники уже успели поныть, повыяснять отношения, разругаться и снова создать видимость тихого болота.

Я не хочу плескаться в нём больше.
И - люблю эти саркастично-язвительные намеки повседневности - вода в ванне окрашивается то ли в цвет красноватой ржавчины, то ли в смесь мутной воды и крови.

Совсем как наше топкое болотце. Только это не оно меня поглотило, а, напротив, это я опять крашу волосы, надеясь хоть так оттянуть миг, когда всё-таки придётся в него вляпаться.
0
26 August
Чем холоднее и ближе к осени, тем острее я ощущаю, как во мне просыпается ментальный голод. Этот голод - следствие той потребности, что была всегда свойственна людям, - потребности мыслить и рассуждать; не загружать тонны бесполезной информации в кратковременную память и выплевывать затем из нее непереваренные остатки, а приходить к определённым умозаключениям, замыкая изящные звенья логических цепочек.

Однажды мне довелось участвовать в живом квесте в стиле escape the room - и снова попробовать нечто подобное означало бы временно заглушить мой голод, но вся проблема заключается в том, что квесты требуют хорошей команды. На тот момент она была, сейчас - нет. Взаимодействовать с малознакомыми людьми я, конечно, могу при сильной необходимости, но вот мгновенно достичь уровня доверия для эффективного слаженного мышления - едва ли.

И вдруг совершенно случайно я узнаю о существовании текстовых квестов. Это кажется мне интересной альтернативой: тут тебе и альтернатива выбора, и возможность пораскинуть мозгами, и ответственность за решения, принятые в одиночку.

И я впервые пробую. Игра затягивает меня почти сразу же: мессенджер сообщений невероятно похож для тот, что я использую для вк, а стиль сообщений от героя - на манеру общаться одного человека из моего окружения. Да и сам сюжет удивительно отдает реальностью, и через какое-то время я забываю о том, что сижу в пустой комнате перед экраном своего смартфона, а не блуждаю в незнакомой локации.

Логическая часть квеста дается мне уверенно - головоломки не очень сложные, хоть ответы и не лежат на поверхности, а вот эмоциональная часть больно бьет по моему эго. Я совершенно не разбираюсь в чужих эмоциях, даже в своих чувствах (есть ли они вообще?!), и это играет со мной злую шутку, несколько раз приводя к bad end'ам и заставляя переигрывать злосчастную вилку событий.

И, выйдя, наконец, на финал спустя часы долгих блужданий, я облегчённо выдыхаю: я справилась, я дошла до конца одна, без присутствия призраков прошлого. Мне больше не нужен кто-то, чтобы глушить мой ментальный голод. Мне не нужны чувства.

Мне нужен только разум. И то, что не даёт мне голодать.
0
24 August

«

Не хочешь чувствовать боли - умри. Хочешь вечной боли - стань бессмертным.»
— Ученик некроманта
0