Она протягивает мне мерную колбу.
- Зачем она мне? - удивляюсь, беру.
Смотрит на меня насмешливо, это не к добру.
- Это для твоих эмоций. Давно пора было подарить тебе что-то подобное.
Я расхохотался.

Настигла меня напасть прошлым четвергом. Никого не трогала, румяная, красивая, и тут раз - нападает ангина. Боль и ненависть.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.

В душе у каждого человека дыра размером с таблетку амитриптилина.

её волосы пахли кофейными зёрнами.
Поезд ушёл, а мои мысли остались с ней.

Маленькая-маленькая победа: пропустила только одну пару.
Как же это все непонятно. То есть то, насколько сильно влияет состояние на поведение и поступки. Я никогда не забуду, как рыдала на экзамене по самой самой любимой дисциплине. Не знаю, отчего точно. Возможно, от осознания, что я допустила такую оплошность, что теперь не справляюсь с чем-то не катастрофически сложным. Возможно, от того, что любимый преподаватель видит меня в таком состоянии. Я помню произнесенные ею фразы: "Р, что происходит?" и в конце: "Главное, чтобы это не вошло в систему". А оно вошло. И даже не по моей воле.

Иногда мне так хочется подойти к каждому из учителей, собрать вокруг себя группу и объяснить, что все мои ошибки и все то, что я не сделала - это не вина предмета или учителя. Хочется сказать, что наша группа прекрасна, а отдаляюсь я, чтобы добиться какого-то спокойствия и не мешать другим. Люди быстро забывают твой свет, если он был недолговечен. Уже явно думают, что я всех ненавижу и враждебно настроена. Мне иногда становится очень любопытно, есть ли хотя бы один человек в группе, кто заметил мои изменения? Кто заметил, что я перестала стараться, что почти ни с кем не говорю, что я практически незаметна. И может ли кто-то понять, что это не попытка выделиться таким способом, а это проблема, в которой вряд ли кто-то может разобраться.

В общем-то, моё сегодняшнее присутствие на парах сделало свое дело. Когда я подходила к универу, я мысленно себе сказала :"Давай сделаем это, хоть и тяжело". То, что я даже выполняла задания и не отвлеклась - это уже прогресс, если сравнивать с предыдущими днями.
А ещё надо узнать про пнд и бесплатного специалиста. Уж не знаю, выпишут мне что-то или нет, но я и сама буду стараться все преодолевать. Это самый трудный из всех проявлений этой напасти, но не вечный. Он мощный, но я мощнее. Переживём.

Ниже я выставила фото вкусного шоколадного пирога. Теперь рецепт (может кому надо, но по большей степени чтоб запомнить):
Плитка чёрного шоколада
50 гр сливочного масла
Яйцо
100 гр сахара
200 гр муки
200 гр молока
2 ч л разрыхлителя
Щепотка соды

Растопить шоколад и масло вместе.
Смешать отдельно сухие и мокрые продукты до однородности (+ к мокрым добавить распленный шоколад/масло). Смешать мокрые и сухие продукты. Вылить в форму. Поставить в разогретую духовкую.

Если форма пирога, то выпекать 30-40 минут.
Если формы для маффинов - минут 15-20.

Если форма силиконовая, как у меня, то можно сначала притрусить мукой, а потом заливать тесто. Так, пирог легче выйдет из формы.

По вкусу ну очень напоминает маффины из макдака ^_^

Не из всего нужно делать выводы.
Не на всех ошибках нужно учиться.
Я бы даже сказала: на некоторых ошибках учиться категорически нельзя.

И это намного сложнее, чем кажется.

меня порой поражают люди. с пеной у рта доказывать другому его неправильность, ошибочность, требовать уважения к себе и четкого исполнения правил, пускай даже русского языка, из-за обычного убеждения. ты прав, он нет, все просто. эта хрень настолько въелась в мысли поколению, что становится страшно, а слышит ли тебя хоть кто-то? не дописал точки в букве "ё", и всё, враг народа, иди читай, а то ты нищеброд, урод и глупая шлюха. и плевать что ты просил оказать тебе первую помощь, тебе не помогут. ты ведь не умеешь здороваться, расставлять знаки препинания и не прочитал сотни умных книг.

расскажу как я в хоре солировала.

на первом курсе, когда мы только поступили, нам угрожали-обещали насыщенным и разнообразным досугом.
ну, скажу честно, не наебали.было и насыщенно и очень изощренно, но не в том смысле, в котором нам обещали.

как-то раз, когда я возвращалась с очередной хуйни типа покраски травы, меня в коридоре заловили ректор со своим заместителем. надо сказать, такие встречи никогда ничего хорошего за собой не несли.
-о, стоять! - кричал мне ректор, - ты куда?
- в расположение.
- все. отменяется, щас кругом и в актовый зал.
-зачем?
-на репетицию.
-какую?
-хоровую!
- у нас есть хор?
-конечно.
- но я в него не записывалась.
-ну я тебя записал. позаботился.
- я петь не умею. вообще.
-в нашем деле главное желание. вот ты хочешь в хоре солисткой быть?
-не хочу.
- а 3 наряда?
-никак нет.
-повторю вопрос. в хоре хочешь солировать?
-очень.
-ну видишь! мечты сбываются. для этого и нужен ректор. так, один есть.
за поворотом мелькнула башка пятикурсника, который курил на лестнице, что у нас запрещено строжайше.
- ооо. а ну сюда давай, милый, - проворковал ректор, заговорщицки мне подмигивая, - ты что там делал?
-ничего, трщ генерал.
-ну ладно. в хоре хочешь петь?
-никак нет, конечно!
-так что, говоришь, на лестнице делал?
-понял. очень хочу.
-молодец! похвальный энтузиазм. вот мы тебе, - это ко мне обращение, - нашли в пару тенора.
- вообще-то у меня баритон!
-вообще-то мне все равно. лишь бы к завтрашнему дню гимн погромче орал.
- а что завтра?
-завтра у нас комиссия с проверкой. и вы будете их поражать своим талантом.
-вдвоем?
-ну почему? сейчас мы кастинг проведем, найдем еще талантов. а вы идите, в зал, там вас уже П.И. заждался.
- П.И.? А он каким боком к музыке? Он же физрук.
-Физкультура не помешает, если душа петь просится. Особенно если душа опоздала на работу сегодня. Все, шагом марш. А мы, С.А., давайте разделимся, так быстрее насобираем певцов.

На следующий день комиссия услышала, наверное, самую мерзкую версию гимна в нестройном исполнении 30 разнокалиберных глоток.
А после наш кружок почему-то стремительно закрылся по инициативе ректора.
А мы только раскочегарились.

- Строганов, машина Н23 проявляет странную электромагнитную активность. - невысокий человек в зеленых очках и жёлтом халате, обеспокоенно постучал по экрану с данными и панель с монитором ушла под пол.
-Сир, нужно срочно извлечь душу. Похоже, разум солдата 14 начинает сходить с ума. - прокричали со второго яруса комплекса, но явно не для человека в халате.
Комплекс был похож на ангар для самолётов, заставленный пирамидами, примерно 9 метров в площади, и им не было числа. Пирамиды были усеяны золотистого цвета лампочками и по кремневому покрытию пробегали электрические разряды.
- Но клон для 14-го не готов! При отсутствии идентичности нейронных связей велика вероятность, что душа не примет новое тело и мы потеряем данные и самого солдата 14. - протестующие закричал я.
- Мы сможем погрузить 14-го в сон?- вопросил твердый голос сира откуда-то из-за спины.
- Никак нет, сир. - возразил я - Для того, чтобы спать нужно здоровое и завершённое тело.
- Да-да, закон Эльбруса Соколовского. Души находящиеся в машине, находятся вне внешних воздействий. Но почему Вы не вырастили клона, лейтенант?
-Сир, согласно вашему приказу, вы приказали перераспределить ресурсы для извлечения террориста 3 для его последующего допроса. Я перераспледелил энергию капсул-матерей клонов, обеспечив полную стагнацию оных и ускорив рост клона на 68% для обьекта 3 в машине g801.
- Полную стагнацию, лейтенант? Вы, блядь, рехнулись, а как же остальные объекты? - Сир был в ярости, он сжимал и разжимал механические руки в кулаки и обратно, издавая при этом звук щелкающих поршней.
- Лейтенант, если мы потеряем данные 14, вас ждёт трибунал, казнь, воскрешение и снова казнь и так до тех пор, пока это не станет вашим единственным воспоминанием. Тогда мы оставим вашу душу в машине, пока вы не забудете, что когда-либо были живым и человеком.
- Но сир! Я выполнял приказ! Ваш приказ!
- Вы не подумали о последствиях, лейтенант. Вы обрекли на безумие, возможно, 5000 человек, ради 3-го. - Сир тяжело зашагал прочь.
- Строганов!- воскликнул я.
- да, лейтенант?
- Чем так важен объект 14?
- Это майор разведки.
- Подробнее.
- Это жена сира.
Я удивился и подошёл к пирамиде
- Но она не должна была попасть сюда. Любые родственники, друзья и любовники не должны быть здесь. Это мешает интересам Совета.
- Лейтенант, сир вступил в Совет буквально месяц назад.
- какое у неё было задание?
- Объект 1.
- Что?!
-Объект 1.

Декорации поменялись.

От громадного космического корабля, разбившегося в тихом океане - остался лишь один объект.
- Вы проанализировали, что это, сержант?
- Это эквивалент черного ящика, полковник.
- Эквивалент? Вы пробовали его расшифровать?
- Так точно, полковник. Его не расшифровать. Он живой, полковник.
- Чего, сержант?
- Ну насколько это возможно, полковник.
- Он испускает электромагнитные колебания, схожие с колебаниями мозга. И судя по трупу пришельца, что был рядом с пирамидой - он заключил свой разум внутри.
- Сколько лет уйдет на создание подробной технологии.
- Как ни странно, недолго, полковник

Смена декораций.
- Где результаты, сержант? Почему мы не можем извлечь душу из объекта 1?
- Вероятно человеческое тело не подходит для этой души, а клонирование космического туриста невозможно. Его тело содержит внеземные элементы, которые мы не можем синтезировать. Но у нас есть успехи.
- не медлите, сержант. Совет ждёт полного отчёта.
- Мы поместили душу в машину, а затем извлекли её.
- А вы уверены, что извлекли душу, а не только разум, ибо нам уже докладывали, что происходит перезапись личности.
- Мы добились успеха, советник. Рапорт о том, что чувствует человек отделенный от тела - я вам уже выслал.
- да-да, отсутствие рецепторов и органов восприятия мира усиливает тревозжность личности и способно привести к безумию, ибо у разума ничего не остаётся, как блуждать по воспоминаниям, нежели ждать вечность своего извлечения. Вечность- вы хоть понимаете, что здесь накаляли.
- Советник, внутри машины отсутствует чувство времени.
- Всё это слишком фантастично, чтобы быть правдой. Обоснуйте, почему финансирование проекта должно продолжиться.
- Мы спасли одного из разведчиков, с ранами несовместимыми с жизнью.
- Как?
- Мы извлекли его душу и пересадили её клон- болванку.
- Клонирование запрещено!
- Значит бессмертие вас не устраивает?

Декорации сменились.

- Трибунал приговаривает вас к смерти, лейтенант. Ваша душа будет извлечена и уничтожена объектом 1 за преступления против Совета и уничтожение машин.
- это не я придумал заключать по несколько душ в одну машину. Это было ваше решение, я предупрежлал, что такое извлечение данных опасно. Но вы дали добро, но не учли, что вернуться может не разведчик или кто-то ДРУГОЙ. - выкрикнул я.
- Приговор привести к исполнению.-
Пуля пробила грудь. Моё тело было мертво.

Декорации сменились.

- Что же такого лейтенант узнал у 3-го о 1-ом, что предал всех, сир?
- это тебе и предстоит узнать. - надев шлем на Строганова, сир отстранился.
- послышался шум пирамиды и Строганов закрыл глаза.

Объект 3 открыл глаза и улыбнулся.