В мире, где до сих пор можно услышать эхо большого взрыва, где 80% места занимает тёмная материя, где преодолели звуковой барьер скорости, где вселенная может оказаться лишь струной в определённой системе координат, где микроскоп позволяет увидеть вселенную в радужке твоего глаза, где телескопы изучают рельефы других планет, где учёные отправляют сигналы в другие галактики, где ты можешь понять процессы передачи импульса по нерным клеткам от мозга к пальцу на твоей руке, где столько неизведанного и интересного, ты СУКА переживаешь о том, что твой Вася тебе не звонит?
Сук))))) 00))
0
LittleWriter
Раньше "носила" длинные ногти и заморачивалась с маникюром. Вот уже пол года работаю поваром, смотрю на свои руки и они будто знаменуют взросление. Ногти я стригу под корень, лаком не покрываю - по санпину нельзя, да и коротышки намазанные лаком не кажутся мне красивыми. У меня мозоли от ножа, от бесконечной нарезки. Так же мелкие порезы от оного, и царапины от кота. Также мозоли от писания ручкой, ибо сейчас сессия. У меня есть шрам на внутренней стороне ладони, скорее впадина, а не шрам - это я как-то пьяная свалилась с самоката, даже проронила пару слез, но в тот момент всем было все равно.Есть еле заметный шрам на большом пальце - еще в детстве цапнула какая-то мелкая собачонка, то ли той, то ли такса уже не помню, но с тех времен их недолюбливаю за злобу, противопоставленную размеру. А еще есть тонкий, изящный шрам сбоку на запястье. Это я в детстве пыталась разрезать яблоко и хорошо так рассекла ладонь, по мере взросления шрам сполз и оказался здесь.
Руки у меня костлявые, а теперь еще и какие-то жилистые от того, что почти постоянно задействована мелкая моторика. Кожа на них сухая, не смотря на тонну кремов и масел, хотя вообще мне часто говорят что у меня очень нежная кожа, но обычно это относится к лицу, шее, плечам.
Руки ведь многое способны сказать о человеке.
У моего отца на правой не хватает пальцев, и на мои вопросы почему так я всегда слышала разные выдуманные истории. Ногти у него грубые, толстые, а кожа практически не отмывается от растворов, тосола и прочих механических штук. Он играет на гитаре, работает водителем, снимает усталость алкоголем и никогда не злится. Он самый добрый человек на свете и когда я смотрю на его измученные большие руки у меня сжимается сердце. Мне просто не хочется осознавать, что жизнь прожитая в труде, тяготах, смирении - единственно возможная жизнь честного человека.
Руки у меня костлявые, а теперь еще и какие-то жилистые от того, что почти постоянно задействована мелкая моторика. Кожа на них сухая, не смотря на тонну кремов и масел, хотя вообще мне часто говорят что у меня очень нежная кожа, но обычно это относится к лицу, шее, плечам.
Руки ведь многое способны сказать о человеке.
У моего отца на правой не хватает пальцев, и на мои вопросы почему так я всегда слышала разные выдуманные истории. Ногти у него грубые, толстые, а кожа практически не отмывается от растворов, тосола и прочих механических штук. Он играет на гитаре, работает водителем, снимает усталость алкоголем и никогда не злится. Он самый добрый человек на свете и когда я смотрю на его измученные большие руки у меня сжимается сердце. Мне просто не хочется осознавать, что жизнь прожитая в труде, тяготах, смирении - единственно возможная жизнь честного человека.
nemnogonervno
По другую сторону гардероба.
Театр начинается с вешалки… Хотя у нас их чаще всего называют «плечиками», я на самом деле так и не поняла, как будет правильно, да и не суть. Если я приду в театр зрителем, то, наверное, я попрошу «плечики». По привычке.
В нашей работе много тонкостей, мы тщательно следим, чтобы посетители театра не потеряли номерок, не разбили бинокль, не забыли сумку, а так же не ушли от нас с плохим настроением.
Я – гардеробщик.
На самом деле, я ещё новичок в этом деле, и работаю буквально вторую неделю, однако уже успела проникнуться атмосферой театра и все необходимые действия выполняются на автомате: «Здравствуйте! Не хотите взять напрокат бинокль? Вот ваш номерок, пожалуйста. Приятного вечера!» Больше всего мне нравится общаться с гостями театра, да и просто наблюдать за ними. Для многих поход в театр, это как выход в свет, красивые платья, строгие костюмы, дорогие украшения, элегантные прически – глядя на некоторых людей, мне кажется, что они собирались в театр, как минимум, с 9 утра (ну я бы точно такой марафет часов 7 наводила).
Я много раз была в театре, но никогда не задумывалась о том, сколько времени и сил тратят люди, чтобы нам было просто комфортно сходить и посмотреть спектакль. Да и вы, наверное, никогда не заморачивались на этот счёт. Но если всё же интересно, то я расскажу.
Итак, начнём.
Старт рабочего дня начинается в 17:45 (это крайнее время, когда я могу войти в театр, и гордой походкой устремиться в сторону дверки с надписью «гардеробщики»). Поскольку опоздания у нас щедро вознаграждаются штрафом, я, зная свою уникальную «пунктуальность», стараюсь выходить из дома ну очень сильно заранее. Наверное, поэтому я постоянно приезжаю на Маяковскую с запасом минут в 30-40 и неспешно отправляюсь за стаканчиком кофе в ближайший кофикс (если кто не знает, это сеть израильских кафешек с фиксированной ценой, как фикспрайс, только кафе).
Кстати, в местном кофиксе можно благополучно просидеть всё оставшееся до смены время, в ожидании своего двойного карамельлатте и клубничного чизкейка, он(кофикс) слишком популярен, так что очереди бывают просто гигантскими.
Но вернёмся от обсуждения мини-кофейни к работе: закупившись вкусняшками, я со скоростью улитки направляюсь в сторону обители искусства. Справа от меня люди безмятежно раскачиваются на качелях (если вы не качались на качелях рядом с памятником Маяковскому, вы не познали всю прелесть жизни), а слева расположилась Московская Филармония имени Чайковского, следом за которой находится театр Сатиры, а вот уже прямо рядом с ним раскинулся сад Аквариум. Если вам когда-нибудь доводилось прогуливаться здесь по вечерам, то вы просто не могли не оценить всё очарование Аквариума – по вечерам здесь включают подсветку деревьев и на долю секунды кажется, что ты попадаешь в сказочный лес. Кстати, именно сюда-то мы и направляемся, в сад Аквариум. В левом углу сада спрятался один из моих любимых театров Москвы и по совместительству источник моих доходов – театр имени Моссовета.
Три стеклянных двери за спиной и я в здании театра. Охранники не сильно нас запоминают, поэтому я вежливо здороваюсь и с важным видом прохожу в сторону гардероба, пока он не принял меня за наглого зрителя, проникшего в театр раньше времени.
Минут десять нам даётся на то, чтобы переодеться, подкраситься, причесаться (ходит легенда, что нельзя ходить с распущенными волосами, но я упорно нарушаю это правило). После чего, мы одетые с иголочки в чёрные брюки, рубашки и бардовые жилеточки со значком театра, забираем у старшего смены (точнее старшей) наши бинокли, ручки, листочки, мешочки и выстраиваемся на линеечку, на которой нам и сообщают, кто в каком гардеробе стоит, и какой сегодня будет спектакль, а самое главное – сколько он будет длиться.
Всё, что идёт дольше трёх часов – спектакль на выживание, хорошо, если будет чем себя занять – я обычно пишу конспекты, делаю домашку, читаю Карамазовых. В телефоне сидеть, кстати, нельзя, карается штрафом в размере 1000 рублей, хотя это мало кого останавливает, к тому же, особенно телефоном-то и не воспользуешься – связи здесь почти нет, а пароль от местного вай-фая знает узкий круг избранных, которые хранят его в строжайшей тайне и никому не разглашают под страхом смерти.
На часах 17:55, через 15-20 минут будут запускать людей, а мы в это время расходимся по позициям, протираем бинокли, расставляем всё по полочками и начинаем ждать. Я как-то недавно пошутила, что за несколько дней работы в театре у меня выработался рефлекс стюардессы – постоянно улыбаюсь. Приятно, когда тебе улыбаются в ответ, тогда твоя улыбка становится менее натянутой и более искренней, так и работать приятнее, и общаешься с гостями куда охотнее.
18:15. Первые зрители заходят в театр и оглядываются по сторонам, кто-то в поисках гардероба, кто-то в поисках зеркала, а кто-то просто восхищается убранством театра, хотя в Моссовете оно, честно говоря, хромает. По крайней мере, на первом этаже.
18:30. Людей становится всё больше, постепенно около окон гардероба выстраиваются небольшие очереди, нет, это не мы плохо работаем, просто людей слишком много.
18:50. Звучит второй звонок (если это, конечно не Ladie’s night, он постоянно опаздывает), все очень торопятся, никто не хочет упустить начало спектакля. Я так думала. Раньше. Торопятся далеко не все, кто-то неспешно направляется в сторону буфета за бокальчиком красного вина и пирожным «Корзиночка».
19:00. А вот тут начинается веселье, прибегают опоздавшие, которым нужно срочно помочь раздеться и отправить в зал, ведь через 10 минут после начала спектакля вряд ли кто-то впустит их в партер, бабушки-билетёры очень строгие, и за сильные опоздания могут сослать вас в амфитеатр до антракта, и только после него вы сможете благополучно пересесть на свои места в партере.
Где-то до половины восьмого приходят опоздавшие, а потом уже ждать кого-либо просто не имеет смысла, и вот тогда-то мы остаёмся один на один с огромным гардеробом. О том, как тут бывает скучно, я уже рассказывала несколькими абзацами ранее, иногда минуты в ожидании антракта тянутся очень медленно.
Антракт. Вот тут меня настигло очередное удивление – люди уходят во время антракта. Нет, не так. ЛЮДИ УХОДЯТ ВО ВРЕМЯ АНТРАКТА. Домой. Совсем. Как можно заплатить деньги, прийти на спектакль, и уйти на середине?! Это как начать книгу, прочесть до середины, закрыть её и выбросить в помойку, ты знаешь, как всё началось, как развивались события, а потом повествование просто прерывается. Я искренне не понимаю, как это возможно, но таких любителей «захлопнуть книгу» я встречаю всё больше и больше.
После антракта начинается вторая половина томительного ожидания, только теперь уже ожидания разгрузки. Хотя на самом деле мы далеко не разгрузку ждём, а момент, когда это всё наконец закончится, и мы отправимся по домам, потому что разгрузка, это демон, которого я до сих пор иногда побаиваюсь, особенно в те дни, когда идёт два спектакля или один очень популярный (ex. пресловутый Ladie’s Night, Casting/Кастинг, Иисус Христос – Суперзвезда и т.п.).
Люди приходят и начинают требовать свои вещи с таким видом, будто если я их сейчас же не отдам им в руки, они разнесут тут весь театр, а таких недовольных целая очередь. Точнее, две. Одна очередь обычная и очень большая, а вторая очередь людей с биноклями. Напоминаю, что наличие бинокля (естественно не своего, а того, который был взят на прокат в гардеробе) даёт право забрать одежду без очереди. Вот мы и получаем на выходе очередь недовольных жизнью людей и очередь для тех, кто без очереди.
Сильнее всего за смену выматывает именно разгрузка, потому что ты не только носишься как электровеник, так ещё и каждый бинокль проверяешь: не дай бог разбили, раскрутили, уронили, отломали. Но самое страшное (для меня) это услышать «Ой, девушка, а это не моё!» И после этого начинаешь бегать и искать то, что действительно нужно было отдать. Ну ладно, найти нужную вещь, допустим, у меня получилось, а вот что делать с той, которая осталась? Чья она? Кто её хозяин? Вот и трясёшься в ожидании очередного посетителя с кислой миной, который должен опознать и забрать свою потеряшку.
И вот, последние гости забрали свои вещи, и я наконец свободна, собираю бинокли в корзиночку, выбрасываю мусор, выключаю свет и выхожу из гардероба.
На сегодня моя миссия завершена, но завтра я вернусь вновь, чтобы повесить, возможно, ваше пальто на крючок.
В нашей работе много тонкостей, мы тщательно следим, чтобы посетители театра не потеряли номерок, не разбили бинокль, не забыли сумку, а так же не ушли от нас с плохим настроением.
Я – гардеробщик.
На самом деле, я ещё новичок в этом деле, и работаю буквально вторую неделю, однако уже успела проникнуться атмосферой театра и все необходимые действия выполняются на автомате: «Здравствуйте! Не хотите взять напрокат бинокль? Вот ваш номерок, пожалуйста. Приятного вечера!» Больше всего мне нравится общаться с гостями театра, да и просто наблюдать за ними. Для многих поход в театр, это как выход в свет, красивые платья, строгие костюмы, дорогие украшения, элегантные прически – глядя на некоторых людей, мне кажется, что они собирались в театр, как минимум, с 9 утра (ну я бы точно такой марафет часов 7 наводила).
Я много раз была в театре, но никогда не задумывалась о том, сколько времени и сил тратят люди, чтобы нам было просто комфортно сходить и посмотреть спектакль. Да и вы, наверное, никогда не заморачивались на этот счёт. Но если всё же интересно, то я расскажу.
Итак, начнём.
Старт рабочего дня начинается в 17:45 (это крайнее время, когда я могу войти в театр, и гордой походкой устремиться в сторону дверки с надписью «гардеробщики»). Поскольку опоздания у нас щедро вознаграждаются штрафом, я, зная свою уникальную «пунктуальность», стараюсь выходить из дома ну очень сильно заранее. Наверное, поэтому я постоянно приезжаю на Маяковскую с запасом минут в 30-40 и неспешно отправляюсь за стаканчиком кофе в ближайший кофикс (если кто не знает, это сеть израильских кафешек с фиксированной ценой, как фикспрайс, только кафе).
Кстати, в местном кофиксе можно благополучно просидеть всё оставшееся до смены время, в ожидании своего двойного карамельлатте и клубничного чизкейка, он(кофикс) слишком популярен, так что очереди бывают просто гигантскими.
Но вернёмся от обсуждения мини-кофейни к работе: закупившись вкусняшками, я со скоростью улитки направляюсь в сторону обители искусства. Справа от меня люди безмятежно раскачиваются на качелях (если вы не качались на качелях рядом с памятником Маяковскому, вы не познали всю прелесть жизни), а слева расположилась Московская Филармония имени Чайковского, следом за которой находится театр Сатиры, а вот уже прямо рядом с ним раскинулся сад Аквариум. Если вам когда-нибудь доводилось прогуливаться здесь по вечерам, то вы просто не могли не оценить всё очарование Аквариума – по вечерам здесь включают подсветку деревьев и на долю секунды кажется, что ты попадаешь в сказочный лес. Кстати, именно сюда-то мы и направляемся, в сад Аквариум. В левом углу сада спрятался один из моих любимых театров Москвы и по совместительству источник моих доходов – театр имени Моссовета.
Три стеклянных двери за спиной и я в здании театра. Охранники не сильно нас запоминают, поэтому я вежливо здороваюсь и с важным видом прохожу в сторону гардероба, пока он не принял меня за наглого зрителя, проникшего в театр раньше времени.
Минут десять нам даётся на то, чтобы переодеться, подкраситься, причесаться (ходит легенда, что нельзя ходить с распущенными волосами, но я упорно нарушаю это правило). После чего, мы одетые с иголочки в чёрные брюки, рубашки и бардовые жилеточки со значком театра, забираем у старшего смены (точнее старшей) наши бинокли, ручки, листочки, мешочки и выстраиваемся на линеечку, на которой нам и сообщают, кто в каком гардеробе стоит, и какой сегодня будет спектакль, а самое главное – сколько он будет длиться.
Всё, что идёт дольше трёх часов – спектакль на выживание, хорошо, если будет чем себя занять – я обычно пишу конспекты, делаю домашку, читаю Карамазовых. В телефоне сидеть, кстати, нельзя, карается штрафом в размере 1000 рублей, хотя это мало кого останавливает, к тому же, особенно телефоном-то и не воспользуешься – связи здесь почти нет, а пароль от местного вай-фая знает узкий круг избранных, которые хранят его в строжайшей тайне и никому не разглашают под страхом смерти.
На часах 17:55, через 15-20 минут будут запускать людей, а мы в это время расходимся по позициям, протираем бинокли, расставляем всё по полочками и начинаем ждать. Я как-то недавно пошутила, что за несколько дней работы в театре у меня выработался рефлекс стюардессы – постоянно улыбаюсь. Приятно, когда тебе улыбаются в ответ, тогда твоя улыбка становится менее натянутой и более искренней, так и работать приятнее, и общаешься с гостями куда охотнее.
18:15. Первые зрители заходят в театр и оглядываются по сторонам, кто-то в поисках гардероба, кто-то в поисках зеркала, а кто-то просто восхищается убранством театра, хотя в Моссовете оно, честно говоря, хромает. По крайней мере, на первом этаже.
18:30. Людей становится всё больше, постепенно около окон гардероба выстраиваются небольшие очереди, нет, это не мы плохо работаем, просто людей слишком много.
18:50. Звучит второй звонок (если это, конечно не Ladie’s night, он постоянно опаздывает), все очень торопятся, никто не хочет упустить начало спектакля. Я так думала. Раньше. Торопятся далеко не все, кто-то неспешно направляется в сторону буфета за бокальчиком красного вина и пирожным «Корзиночка».
19:00. А вот тут начинается веселье, прибегают опоздавшие, которым нужно срочно помочь раздеться и отправить в зал, ведь через 10 минут после начала спектакля вряд ли кто-то впустит их в партер, бабушки-билетёры очень строгие, и за сильные опоздания могут сослать вас в амфитеатр до антракта, и только после него вы сможете благополучно пересесть на свои места в партере.
Где-то до половины восьмого приходят опоздавшие, а потом уже ждать кого-либо просто не имеет смысла, и вот тогда-то мы остаёмся один на один с огромным гардеробом. О том, как тут бывает скучно, я уже рассказывала несколькими абзацами ранее, иногда минуты в ожидании антракта тянутся очень медленно.
Антракт. Вот тут меня настигло очередное удивление – люди уходят во время антракта. Нет, не так. ЛЮДИ УХОДЯТ ВО ВРЕМЯ АНТРАКТА. Домой. Совсем. Как можно заплатить деньги, прийти на спектакль, и уйти на середине?! Это как начать книгу, прочесть до середины, закрыть её и выбросить в помойку, ты знаешь, как всё началось, как развивались события, а потом повествование просто прерывается. Я искренне не понимаю, как это возможно, но таких любителей «захлопнуть книгу» я встречаю всё больше и больше.
После антракта начинается вторая половина томительного ожидания, только теперь уже ожидания разгрузки. Хотя на самом деле мы далеко не разгрузку ждём, а момент, когда это всё наконец закончится, и мы отправимся по домам, потому что разгрузка, это демон, которого я до сих пор иногда побаиваюсь, особенно в те дни, когда идёт два спектакля или один очень популярный (ex. пресловутый Ladie’s Night, Casting/Кастинг, Иисус Христос – Суперзвезда и т.п.).
Люди приходят и начинают требовать свои вещи с таким видом, будто если я их сейчас же не отдам им в руки, они разнесут тут весь театр, а таких недовольных целая очередь. Точнее, две. Одна очередь обычная и очень большая, а вторая очередь людей с биноклями. Напоминаю, что наличие бинокля (естественно не своего, а того, который был взят на прокат в гардеробе) даёт право забрать одежду без очереди. Вот мы и получаем на выходе очередь недовольных жизнью людей и очередь для тех, кто без очереди.
Сильнее всего за смену выматывает именно разгрузка, потому что ты не только носишься как электровеник, так ещё и каждый бинокль проверяешь: не дай бог разбили, раскрутили, уронили, отломали. Но самое страшное (для меня) это услышать «Ой, девушка, а это не моё!» И после этого начинаешь бегать и искать то, что действительно нужно было отдать. Ну ладно, найти нужную вещь, допустим, у меня получилось, а вот что делать с той, которая осталась? Чья она? Кто её хозяин? Вот и трясёшься в ожидании очередного посетителя с кислой миной, который должен опознать и забрать свою потеряшку.
И вот, последние гости забрали свои вещи, и я наконец свободна, собираю бинокли в корзиночку, выбрасываю мусор, выключаю свет и выхожу из гардероба.
На сегодня моя миссия завершена, но завтра я вернусь вновь, чтобы повесить, возможно, ваше пальто на крючок.
chocolate
Подружка (или уже, наверное, бывшая подружка) сделала крутую фотосессию. На фотках она огонь. Сексуальная и красивая, достойна оказаться на глянцевой обложке. Но после фотошопа едва похожа на себя. Формально - да. Черты все те же, а взглянуть - так в буквальном смысле можно и не узнать (другой человек ее, например, и не узнал). Вот если сравнить с тем, что есть, то все далеко не в пользу реальности. Даже наоборот, когда понимаешь, как могло бы быть, реальная картинка выглядит печально.
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?
Психологи давно выяснили, что впечатление во многом зависит от того, как именно сравнивать. На фоне какой-то безобразной девчушки моя подружка была бы огонь. А имея дело со своей идеальной картинкой, ну откровенно проигрывает. Это предсказуемо. Мы все не идеальны, и нам всем есть что дофотошопить.
С одной стороны, для повышения самооценки увидеть себя конфеткой очень даже было бы хорошо. Чтобы понять, что ты тоже сексуальна, что ты тоже можешь смотреть на других с билборда.
Но это не ты. И это станет понятно любому, кто на тебя взглянет. Где твои прыщики и бока, с которыми тебе приходится жить?
Смотришь профиль в соц. сети, ну что можно сказать? БОГИНЯ. Видишь на улице и поражаешься, что за мочалка. С девочкой, может, все и нормально как раз, просто ты ждешь увидеть принцесску из картинки.
Другая девчонка опять же на днях опубликовала фотографии с мероприятия от профессионального фотографа и те, которые ребята делали сами. И сразу палево, что дивную красоту дорисовали. Ни тебе пышной копны волос, ни тебе огромных выразительных глаз. Да и вообще. Девочка, конечно, трижды молодец, что не комплексует. Только чем любоваться? Ретушью? Обман зрения очевиден. Сама героиня фотосъемки постаралась сделать его таким.
Я люблю сильно зафотошопить свои фотки. Да, я не без грешка, но я редко их публикую. Недавно я хотела откровенную фотосессию. Думаю, мне это помогло бы раскрепоститься и принять свою женскую физиологию, понять достоинства своего тела. Нас, девочек, воспитывают (даже до сих пор) с каким-то чувством стыда за свою сексуальность. Мол, приличные девочки так себя не ведут, не делают то, то и то. А на самом деле хочется знать, что ты тоже огонь. Ну, по крайней мере, можешь им быть. И вот я могу пойти на это хоть сегодня и увидеть себя с накаченными ягодицами и плоским животом. А потом посмотрю в зеркало и что я там увижу? Секси-леди или то, что от неё осталось?
il
Она протягивает мне мерную колбу.
- Зачем она мне? - удивляюсь, беру.
Смотрит на меня насмешливо, это не к добру.
- Это для твоих эмоций. Давно пора было подарить тебе что-то подобное.
Я расхохотался.
- Зачем она мне? - удивляюсь, беру.
Смотрит на меня насмешливо, это не к добру.
- Это для твоих эмоций. Давно пора было подарить тебе что-то подобное.
Я расхохотался.
bajida
Ангина. Японский ЛОР. Таблетоны
Настигла меня напасть прошлым четвергом. Никого не трогала, румяная, красивая, и тут раз - нападает ангина. Боль и ненависть.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.
Следующим днем все мои надежды посетить больницу сгинули в прах - в Японии был День Культуры и все учреждения культурно отдыхали. Пришлось ползти в местный драгстор и ковыряя в названиях нужные иероглифы (扁桃炎 - ангина), выискивать лекарства. Полоскания, питье порошков и парацетамолов. Состояние ужасное, горло дерет, голова судорожно вспоминает, какая местная скотина умудрилась меня заразить. Почему, а потому что в последнее время в поездах много личностей, не соизволяющих прикрывать свои лицевые отверстия маской или хотя бы ладонью - кашляем, чихаем, никому не жалко. Вот кто-то из них, стопудово!
Пятница ненависти прошла со скрипом, шеф с пониманием выдал выходной, а я решила твердо, вслепую или нет, ранним утром субботы наведаться к врачу. Не попаду к одному, попрусь к другому - уж вылечите меня, пожалуйста!
Хорошо, что мне сказали, где у нас там ухогорлонос японский, взяла я за компанию девочку (ох и спасибо ей за такой гемор и доброту), и пошли мы с ней к врачу.
Очередь там, конечно, была знатная. Взрослые, дети, мамаши с детишками. В зале полочки с мангой, чтобы у тех, кто не владеет телефонами с интернетами, не возникла убивающая скука и раздражение от долгого ожидания. Я заполнила анкетку с типичными вопросами (что у вас болит: ухо, горло или нос?, каким образом болит, беременны ли вы и тд,), отдала бумажку очень вежливым тян из регистратуры и ждала своего часа.
В больницах всегда приглашают по имени, так что я, как больная, но значимая дама, вплыла в помещение, где была еще одна микроочередь, долго ждать ее не пришлось.
Врач оказался довольно забавным чувачком. Само воплощение ухогорлоноса: вся голова оборудована устройствами, зеркалами там, фонариками. Учитывая мой слабый медицинский лексикон я просто сказала ему, что у меня хентоуэн (ангинка). Меня посадили на супероборудованное кресло, где сверху болтались штуки для проверки носа - проверили каждую нодзрю, пшикнули какой-то препарат. Затем попросили продемонстрировать весь масштаб пиздеца. Дохтуру понадобился миг, чтобы сказать - да, детощка, у вас ангина.
Далее меня удивило. На большом мониторе у дохтура была какая-то жуткая программа, отдалено напоминающая Автокад, там он что-то кликал стилусом, выбрал схемовое изображение миндалин, и стал прямо на мониторе прорисовывать на нем, скажем, портрэт моей ангины. Затем пошли щелканья по ярлычкам со страшными иероглифами, куда он вбивал цифры-милиграммы.
- У вас ангина, полечитесь с неделю, выпишу я вам лекарств, будете пить, в школу (языковую - прим.) можете ходить, а на подработку лучше не стоит, ибо могут возникнуть осложнения и вам придется туго.
- А можно там через полнедели выйти? (Мне просто нужны деньги, я туповатый бедный студент).
- Можно, но на такую, чтобы вы сильно не уставали. Понимаете ли, осложнения у ангины довольно серьезные, так что по возможности не усложняйте себе жизнь.
А затем меня отправили на ингаляцию. Прямо детство вспомнила.
Кстати о системе. Заполняя анкетку в самом начале и сдавая ее в регистратуру, вы ждете, пока их ребята в файлики все это ваше досье отдают доктору, чтобы он уже примерно знал, с чем имеет дело. После завершения приема, вы снова возвращаетесь в регистратуру, где вам выписываю счет, отдают бумаги и рецепт лекарств, чтобы вы смогли их взять в аптеке (без рецепта вам в аптеке ничего не продадут, сорян, но продадут в драг-сторах, мы их еще мыломойками называем, там можно набрать базовые средства от простуды, аллергии, насморка, усталости, боли в теле и тд, и некоторые более детальные вещи, но опять же с рецепта врача). Платишь деньги, мило прощаешься и уходишь.
Следующим этапом была аптека. Интересное место, больше напоминает какую-то приемную с небольшим закутком со средствами из драгсторов - таблетки от простуды, боли в теле, антибактериальные маски и тд,, а еще стоит автомат с зеленым чаем. Отдаешь им бумажку с рецептом врача и садишься на стульчик ждать, прям как в банке с талонами.
Спустя пятнадцать минут меня вызвали. Милый провизор (или кто он там) показал мне бумагу, где схематично и с фотографиями показаны таблетки, от чего они, какой там эффект дают, в какое время и по сколько штук пить. Таблеток у меня вышло 4 вида, их отдельно упаковали в бумажные пакеты с моим именем, еще раз объяснили как их нужно пить (несмотря на бумажку, где понятно настолько, что необязательно знать японский), затем закинули мне банку халявного зеленого чая, спиртовые салфетки и соль для ванн (!). Все это приключение и парад внимания к моей проблеме значительно подняли мне настроение, правда от работы пришлось отпрашиваться.
В итоге, после первого же приема таблеток отел с миндалин спал. Я была ну очень довольна и счастлива.
Заканчивается второй день моего лечения. Чувствую слабость легкую, но это во много раз лучше того пиздеца, что происходил со мной всю пятницу.
Берегите здоровье. Не перетруждайтесь.